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4月11日 近况一直都比较懒写日志拉，好似好衰甘……
前两日大病一场，现在终于好一点拉
决定向全世界宣布，我要竞选学生会主席拉，希望自己加油拉，不过无论结果如何，至少尝试一下嘛
最近和自己喜欢的人进展挺好，挺轻松开心的
终于想开了，既然不能一起，那就简简单单做朋友
这样不也挺好吗…… 3月11日 真心话既然没有人上我的SPACE，我终于可以对自己说说真心话拉。
每一个地方写或者说自己的话都必须有所保留，真的很辛苦
最近三四个月来，一直过得很困惑，也有很快樂的时候，但是，绝对是烦恼的日子比开心的日子多
虽然我是一个很会安慰自己的人，但是对于感情，我是彻底的无能为力
喜欢你绝对是意外，从来不觉得喜欢一个人有错，但是对于你，那种感情的无力让我深深的感受到苦恼
你从来不会在意别人的想法，对我也常常变化无常。你对承诺的怯懦，你对我的若即若离，你对感情的质疑，你问的问题
那么的直接，那么的无理，那么的可笑，却那么让我无能为力，连自诩的好口才都变得没用。很多想当然的道理，在你的质疑下，
我也开始问自己究竟什么才算是感情。一个人怎么知道自己真正的想法。但是为什么要想那么多呢？
有时候觉得你只是想太多，很多事情简简单单不就好了吗？可是，你不仅很会逃避那么难答的问题，而且会让我被这些从没有认真考虑过，想当然的问题难倒。
喜欢你，甚至让需要安定，追求长期稳定关系的我，宁可和你在一起，有一天算一天。这样的我算什么
既然知道清楚明白大家没有将来，我也和你不适合，为什么我还是那样的执迷不悟呢？
？？？
不喜欢这样的自己。我真的很想放弃，放弃你，放弃那样喜欢你的自己…… 2月5日 对自己好一些好象好久没有在SPACE里写一些东西了
以前可能是因为寂寞吧，在SPACE倾诉着那些不被了解的难过
后来，认识一些人，发生了一些事，日子过得不平淡
有了特别疯狂的时候，十分开心的时候，难过伤心的时候
不想自己变得沉迷，知道很多道理，做不到很多道理
这样矛盾的自己，
让我不知道该如何是好 12月5日 我应该……（我应该……不等于我就这样做了……）
我应该早睡早起，七点半起身，晚上十二点睡觉
我应该明确目标，在适当的时候做适当的事情。例如读书，准备英语
我应该珍惜时间，明明说了等待是浪费时间，我应该及早抽离，却不是死缠烂打
我应该放弃那些与目标无关的事情：例如辩论，例如学生会
我应该是一个理智的人，做一些实际的事情
我应该清楚知道自己应该做些什么……
可是，最不应该的是，我从来没有做我应该做的事情！～～ 不适昨天去了中山三院看皮肤病，原来皮肤只是过敏，唉，让我白白痛苦了一个多月，不过最近真的要注意身体了
可能是最近太折磨自己的身体，它终于开始抗议了。结果昨天医生让我打针的时候，我又再一次晕针了。
讨厌的晕针，这次居然让我打碎了药，还扎伤了屁股。我可怜的屁股啊～
最近发现自己体质真的不好，这么容易就晕了，唉～～晕的感觉都那么熟悉拉～～
还好，晕的时候比较舒服，只是醒来之后会痛苦一点点拉～
说回正题拉，最近我发现自己处于一个比较奇怪的状态：
每天发短信量急剧上升，面对电脑会只想聊天，会因为别人对我的态度大喜大悲加胡思乱想。
一整个脑袋变成以他人为中心了。
嘿，你究竟是怎么拉？！◎＃￥……￥％……×……×！◎＃！
我是一个保守的人，我讨厌改变，喜欢安定，需要安全感，希望一切都在自己掌控之下。可是最近发生的一切都快out of control拉
我无法适应这些变化，有些时候我觉得很快樂，一种没有感受过的快樂，但是又会很不安，不安这些东西来去无踪。
害怕当我适应一切的时候，一切又会变得不一样。
我该怎么办？我真的不知道。只是无力的想一切事情变得和以前一样。尽管会迷惘，尽管会彷徨。但是，起码我知道自己需要做什么
不像现在我连方向是什么都忘了，什么都忘了。只记得一些人，只在乎一些事
但是很多东西的投入支出是绝对的不平衡的。明明就没有结果的东西，我又为何如此的执着呢？
难道我只是太寂寞，以至于我深陷与此吗～！？
不懂，真的是不懂。
觉得身体很虚弱，大脑很虚弱。很需要休息的我，却依旧是让身体做着和想法背道而驰的事情。
这次是真的不适了。
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